伴侣不回家但每月给你11万 你愿意吗?

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昨天朋友传给我一条热门微博:一女星在结婚生子后,每月可以领到11万人民币的生活费,她平日的生活除了带娃,就是跟朋友聚会,看起来生活不错,实际上老公已经半年多不回家了。
除了最后一句,这状况堪称完美的家庭生活,但这个结局还是泛着悲伤的气息,给了足够多的钱,但没有一点爱,这样的生活你能接受吗?
看到这里,我的答案是坚决不接受。可是下拉评论后,我看到几千个赞都送给了这样的评论。
伴侣不回家,但每月给你11万,你愿意吗?
没有一丝犹豫和勉强,很多女性都表示欣然接受,捎带手吐槽了老公和自己的生活。更有潇洒的妈妈说,不用给我钱,我倒贴几万让我老公走。乍看评论很爽,比女星的生活还爽,但是其中况味,可能苦涩的难以下咽。
这条微博引发了不少讨论,有人提到保姆式妻子、丧偶式育儿,丈夫们犯下的罪简直罄竹难书,可见现代女性的苦早已不吐不快。
我把微博转给我的一名男性好友,他看完回我:如果真的是这样,那为什么不离婚?
你看,男人比女人直接干脆的多。既然婚姻已经如此不堪,还留它作甚?
这个问题我去年也曾问过。
一个并不相熟的女性朋友跟我诉苦,跟婆婆关系差,整天跟老公吵,老公的心思也不在家里,自己辞职带孩子很辛苦。我们兜了一大圈聊她的种种遭遇,看起来都无解,万般无奈之下,我试探性的问:为什么不离婚?
她直言不讳:老公赚的多,离婚后只能拿抚养费。我说,你可以多争取一点。她说,也不只是钱的问题。她嫁给她老公,算是朋友圈里嫁的最好的,如果离婚立刻变成笑话,不想被人看不起。
再说,完整的家庭对孩子来说很重要,真的不能离。朋友都劝我,再熬一熬,也许老公成熟了情况就会好转。
离婚的理由有N条,不离婚的理由却至少有N+1条。
如今,我把从这位女性朋友那里得到的答案回复给他。
不离婚有经济因素的考虑,有对孩子的考虑,有担心社会评价的考虑,但是所有显而易见的理由其实只出于一个原因:她还有残存的希望。
不到绝望的时候,便还是想再忍一忍,试一试,赌一赌。
女人呢,哪怕对方有千百般不好,也还是愿意去期待,说不定终有转机。这种期待即便没有现实基础,但是有爱支撑。
我想在评论里回复愿意接受生活费换老公不回家的女人们,也是如此。不离开他的理由不是因为没给11万,而是她还有爱,还有不舍。
人最怕的或许就是连这点希望都不肯给自己,离开他不可怕,亲手斩断念想和希望才可怕。
就像我那位女性朋友期待的那般,也许他成熟了情况就会不一样。这件事能不能成为现实?我们都不知道,但是至少期待着,就感觉自己还有力量。
我的一位异性忘年交说,女人是更高级的物种,她们的承受力比男人强得多。不谈天然的生物学原因,我想这份强大的来源是爱。
她们可能刚跟伴侣大吵一架,嚷嚷着再也过不下去,但是夜深时分想起他给的一点点甜头,又把争执放在一边,早早起床去厨房里为他做早餐;她们可能抱怨着男人不顾家不关心自己,但抚摸着手上的婚戒,想想当初的誓言,依然选择打起精神来笑脸相迎。
如果人生真的有这个选项,让评论里的女人们去放弃伴侣,我想大多数人都不会接受。
那些评论里的计较和抗争,都是故作洒脱,她们要的不是钱,而是她希望的一切能成真。
我想,她们眼里并非只有伴侣的种种不是,而是也会偷偷记下他对自己的一点一滴关爱和保护,每当支撑不下去的时候,不断反刍着那些甜蜜和幸福,再给自己一个坚持的理由。
只是,男人能给的似乎总是无法让女人满足,是女人要的太多了吗?多与不多,永远都是相对的,关键在于她要的是什么?很多男人会觉得已经给了女人一个家,安稳的生活,经济支持,别人眼中的完整家庭,这就够了,还要什么呢?
我们要爱啊,要关心啊,要沟通,要呵护啊!这已经不是多与少的问题,而是女性正常的精神需求、爱的需求,在婚姻里并没有得到满足。

这几年特别流行倡导女性独立和女性地位,渐渐便衍生出“结婚无用”、“赚钱比恋爱重要”、“不行就离”的各种说法,看起来是独立了,看起来是地体提高了,但怕是也渐渐把女性内心对爱和精神需求的渴望压抑了。
独立女性不是一部只会赚钱、心里只有工作、毫无感情需求的机器,哪怕是一部机器的良好运转,也离不开润滑和保养。
努力变得优秀是需求,赚钱买花戴是需求,同样,我们渴望在这个世界上有个人能陪伴能交流能相爱,也是合理的需求。
真怕过分的强调独立自强让女人们更无所适从,明明渴望爱是一个人的天性,也是女人们可爱动人的部分,而如今,我们却只能在评论里看到女人们在呼唤,她们真的得到的太少。
原本,你们值得更多。

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